За здоровый образ жизни!

  Автор:
  461

Автор Ольга Мартинес.

«Кулинарная книга семейного счастья».

Предыдущую главу можно прочитать здесь: http://morningchtivo.ru/rody-esli-by-ne-bylo-tak-smeshno/

Следующий ингредиент вашего пирога это конечно «Забота о потомстве».

Вот пришли мы с Дэвидом к педиатру с температурой, а нам говорят: забор мочи на анализ, стандартная процедура, чтобы исключить вероятность почечной инфекции. И тут я почти падаю в обморок, но не от гипотетической инфекции, а от того, что мне предстоит или процесс этого самого сбора!!!

Когда Дане был в Давидкином возрасте, в Москве в поликлинике нас заставили сдать мочу. И подробно описали всю схему, чтобы не дай бог не «загрязнить материал» и не сдавать дважды. Честное слово, тот кто все это придумал, детей либо ненавидел, либо понятия не имел, что это за зверьки.

Надо было разбудить крепко спящего ребенка (десятимесячную кроху) в пять утра. Несмотря на его оглушительные вопли и яростное сопротивление с мылом вымыть до скрипа его писюн. И потом усадить его в предварительно вымытую с фейри и продезинфицированную кипятком суповую!!! тарелку. Кто хоть раз попробовал меня поймет. И уговорить его сделать пи- пи. Ни а-а, как объяснил нам педиатр, а именно пи- пи, без малейших признаков а-а, чтобы не «загрязнять материал».

После того как Данино пи-пи оказалось везде, на простыни, на бабушкиных очках, на дедушкиных заботливо подставленных ладошках (чтобы защитить бабушкины очки), процедуру пришлось повторять, потому что загрязненный материал из дедушкиных рук никакой медицинской ценности не имеет!!! А самое страшное, что мочи на анализ просили не меньше половины майонезной банки!!!! И все это надо было сделать до семи!! утра, потому что анализы только до пол восьмого.

Пришлось вливать в Даню литр воды. Я держу, бабушка зажимает нос, чтобы открыл рот, дед заливает воду и орет: «Идиотки, да чтоб вас всех, зачем вы мальчонку мучаете!! » Даня синий от воплей плюет водой, а бабушка пытается поймать его струю в майонезную банку, потому что тарелка уже валяется на полу и для забора не загрязненного материала не годится. На часах без пяти семь. К Даниным охрипшим воплям присоединяются соседские.

Хватаю драгоценную банку и, прижимая ее к груди, бегу мимо соседей не здороваясь, чтоб не наваляли.

tube-786932_640В поликлинике мегера в маске берет мою баночку брезгливо двумя пальцами и изрекает: «А че так мало то, как украли! Не возьму, для анализа недостаточно!»

Понимаю, что сейчас решается моя судьба, потому что второго такого раза уже не перенесу, начинаю ее убеждать: «Ну как же мало?? Ну… Почти треть баночки!!! Ну вам же не пить! Смотрите, это ж огромная майонезная банка!!!»

 «Я те что, твои письки должна под микроскопом рассматривать??» — заводится она, и я понимаю что жизнь кончена. «А за 500 рублей рассмотрите?» — говорю шепотом и сама себя ненавижу за этот заискивающий тон.

Мои последние рублики (то еще были ТЕ пятьсот рублей) и баночка достаются мегере.

И все для того чтобы нам через неделю сообщили что все в порядке!!!!

Поэтому сейчас, видя мое перекошенное от ужаса лицо, доктор зовет медсестру, которая берет меня за руку, кладет Дэвида на кушетку и засовывает его писюн в целлофановый пакетик, который краями приклеивается к коже. Сверху одевается памперс. Говорит: «Дай ему попить, одной капли мочи мне достаточно». Дэвид при этом спокойно улыбается. Через пять минут мы возвращаемся в кабинет с наполненным пакетиком. Она снимает пакет, шприцем достает капельку мочи. Капает ей на разноцветную бумажку и объясняет: «смотрите, эритроциты в норме, крови нет, сахара нет, ацетона нет…» И так по девяти позициям. Прикладывает бумажку к образцу и говорит: «все хорошо, сейчас перекину результаты доктору на комп». Через минуту входит наш педиатр и отпускает нас домой. Дэвид продолжает улыбаться и заигрывает с медсестрой. И я понимаю, что эти современные медицинские технологии спасли меня от настоящего инфаркта.

                                                                    ***

Дети неминуемо подрастут, волнения об их здоровье уйдут на второй план.  Женщина перестанет пристально разглядывать содержимое памперсов и начнет с интересом смотреть по сторонам. На прогулке она обязательно встретит неопрятную толстуху с такой же, как у нее коляской. А потом поймет, что стоит она перед зеркальной витриной. Как тут не вспомнить про один забытый, но очень важный  ингредиент: «Здоровый образ жизни».

thick-373064_640Однажды, отправив старшего сына в Москву, глотнуть столичного разврата, я принялась за ремонт детской. За шкафом обнаружила плотный целлофановый сверток. Так как ни я, ни сын не стали бы ничего запихивать за детский шкаф, стало ясно – это тайный схорон моего мужа. Я села на пол, и минут десять не могла выровнять дыхание. От ужасных предчувствий у меня шевелились волосы не только на голове, но и там, где их давно убила лазерная эпиляция.

Тяжелые наркотики? Журналы с порнухой? Пачки левых денег?

Когда я развернула пакет, у меня вырвался вздох облегчения. Две пары мужниных слаксов и шорты, давно не актуального сорок второго размера, были утрамбованы в плотный ком и трусливо спрятаны за шкафом.

Мигелю еще очень далеко до десяти лишних килограмм и тем более до ожирения. Но тема эта так же больна и деликатна, как лысина Стаса Михайлова.

Поэтому я тщательно отгладила одежку и повестила в наш общий шкаф. Чтобы на следующее утро, содрогаясь от хохота под одеялом, в щелочку посмотреть на драму, как Мигель спросонья пытается утрамбовать свой свежий сорок восьмой в сорок второй пятилетней давности. Берет одни штаны, потом другие… И сшибая мебель, в ужасе мечется по комнате.

Дикий крик:

 — Дорогая, как ты их стирала? У меня все штаны сели!! – разбудил младшего сына.

— Я вообще их не стирала!!! Ты распух, потому что ночью сожрал пачку чипсов, — бессовестно ржала я. Потом, конечно,  мне пришлось сознаться.

За это, как только я присела «глянуть футбольный чемпионат»,  а на самом деле просто тупо посидеть, вытянув ноги и изучая грязные пятна от детских рук на белой стенке, Мигель отнял у меня бутылочку запотевшего «Гинесса» .

 — Ты, дорогая,  тоже давно не прежняя худенькая лань! Поэтому дуем вместе на пешую прогулку по историческим местам.

Эти самые исторические места мы имеем под боком. Чудесная деревушка 16 века с узкими мощеными улицами и нехилыми перепадами высот. Что для «прогулки» довольно трудно. Но спорить с ним себе дороже, и поставив мое пиво обратно в холодильник,  мы доехали до этой деревни и принялись шагать.

Когда от жары и сорок третьей горки моя мотивация уверенно приближалась к нулю, возле церкви мы встретили свадьбу. И тут у нас двоих начался неприличный и весьма неуместный истерический припадок.

Невеста…

wedding-1504478_640Свои полные пятьдесят лет, полтора центнера веса и лицо деда Хасана эта невеста упаковала в умопомрачительное белое  платье с воланами и шлейфом. При каждом ее шаге дрожала брусчатка на площади. А фига на голове с крепко примотанной  фатой выписывала восьмерки.

Мигель – парень очень вежливый и частенько бесит меня излишней толерантностью, но тут он, хрюкая, согнулся пополам и прошептал:

 — В женщине самое главное – это вера. Через каких-то пятьдесят лет она отыскала того, кто ей точно по размеру!!

Не сговариваясь, мы схватились за руки и бросились бежать. Остановились, только когда свернули за угол. Но отдышаться нам не пришлось, так как мы нос к носу столкнулись с подружкой невесты.

Эта была огромная фиолетовая Фрикаделька хорошо за полтинник. Ее платье было коротким, а сама она очень толстой и босой. В руках она держала букет цветов, кулек с китайскими сладостями и туфли с подломленными каблуками. Эти туфли, два мужественных Боливара, не вынесли Фрикадельку!

Мы так ржали, что ломанулись оттуда уже самым настоящим галопом, чтобы нам не вломили гости невесты. По дороге клятвенно обещая себе, что все лето ни пиво, ни чипсы, ни круассаны не будут даже упомянуты вслух. Секса будет много, три раза в день, между утренним бегом и вечерней гимнастикой на свежем воздухе. Жрать мы бросим вообще, чтобы никогда-никогда так не разжиреть.

Мы бежали, пока окончательно не выбились из сил. Спустившись с очередной горки, наткнулись на оставшуюся часть свадебной процессии, с песнями покидавшую ресторан.

— Один глоток воды! – взмолился пересохшими губами Мигель.

— Из туалетного крана! – строго-настрого приказала я. Но он уже тащил меня в недры ресторана, который был не ресторан вовсе, а самая настоящая пещера, холодная и влажная, пахнущая винным погребом. В этом подземелье крестьяне три века подряд делали вино для королевского двора.

wine-cellar-242046_640Откуда-то из глубины вынырнула официантка и принесла нам два бокала красного. После них разжиреть было уже не так обидно, и мы сожрали полное дегустационное меню, состоящее из оленины, кабана и двух десятков отличных стейков. Запив все это бутылкой семилетнего вина, которое «отлично растворяет жир».

В машине мы ехали молча, потому что наc тошнило на поворотах.

                                                     ***

Интересная статья? Поделитесь ею, пожалуйста, с другими:
Очень смешные реальные истории о русских женщинах, их мужьях и жизни!
Комментарии на блоге
Один комментарий
  1. Татьяна

    Лёля!!! Ты суперррррррррррррррррррррр!!! Просто нет слов. Как я уже говорила, ты прилюдно САМЫМ БЕССОВЕСТНЫМ ОБРАЗОМ принижаешь свои достоинства и заставляешь всех других: в первую очередь тех, кто тебя лично не знает, вооружившись лупой, рассматривать твои «недостатки» и, что самое главное, верить в них. ЛЮДИ!!! Она вас НАГЛО обманывает!!! Несколько дней назад это удивительное ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ СОЗДАНИЕ ПОДАРИЛО мне на день рождения сеанс в замечательном СПА. Свидетельствую (под присягой): целлюлита нет даже под микроскопом, фигура УМОПОМРАЧИТЕЛЬНАЯ (и это при двух детях), задор — дай Бог 20-летним, чувство юмора/иронии зашкаливает, физическая/»общеобразовательная» подготовка на все 100!!! Равняйсьььььь!!! Так держать! Лёля, ты просто чудо!!! Спасибо ОГРОМНОЕ Рите, что нас познакомила! В скором времени при личной встрече сообщу ей об этом ЛИЧНО!!! Лёля, будь здорова и счастлива!!! Люблю тебя! *IN LOVE* *ROSE* *THUMBS UP* *DRINK* *OK* *BRAVO*

Комментарии в Вконтакте
Комментарии в Фейсбук