Смешные истории из реальной жизни. Про детей.

  Автор:
  3369
smeshnie_istorii_iz_realnoy _zhizni

С кем не приключались конфузные и смешные истории из реальной жизни? С теми, у  кого есть дети, они случаются каждый день.

Смешные истории из реальной жизни… смешны только тем, кто сам в них не участвовал. в этом и заключается вся прелесть этого жанра.

Другие короткие смешные истории Роды и  Здоровый образ жизни вы можете прочитать здесь.

Коварные подарки мироздания.

Однажды у вас родятся дети…

Сначала вы будете на седьмом небе от счастья. А потом приметесь их воспитывать.
И узнаете, что такое пять стадий принятия неизбежного.
Вот они: отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие…

Что ни говори, а все люди рождаются готовыми личностями. Я всегда знала, что воспитание вещь бесполезная. Ребенка можно научить говорить «здравствуйте» и спускать за собой в туалете. Но все остальное природа уже сделала за вас.

Вы можете негодовать, злиться, срывать голосовые связки. Метаться между отрицанием и смирением, потом заново пройти все стадии, хорошенько оттянувшись в стадии «депрессия». Подсознательно понимая, что все это бесполезно. Но все еще по привычке раздавая чупа — чупсы и подзатыльники.

Потом вам покажется, что дрессировка удалась, и дети без нареканий выполняют простейшие команды. Затем придет неизбежное прозрение, что оказывается это вы – собака Павлова, по команде вынимающая из штанов ремень или открывающая ящичек с конфетами.

Дети будут вырастать, переходить из класса в класс, приводить в дом незнакомых девочек и мальчиков, предлагая любить их как своих собственных. Бросать учебу, начинать курить и предаваться разным сомнительным игрищам, за которые родители повесили бы нас на люстре в назидание другим домочадцам. И вы заново будете проходить все знакомые стадии, все больше задерживаясь на торге. То есть доставать из тумбочки деньги, отложенные на ботокс и покупать чадушке очередной гатжет.

smeshnie_istorii_iz_realnoy-_zizni

Потом птенцы совсем вырастут и вылетят из гнезда с поджопником и горькими слезами. Но каждую субботу, как навязчивый кошмар, будут появляться в дверях с мешком несвежего белья и в ожидании утренних блинчиков. Все сожрав и заняв денег, отложенных на дачную рассаду или новый зубной имплант, они начнут учить вас жить. И опять накроет хорошо забытое старое. Отрицание — гнев-торг-депрессия.
Но никогда – принятие. Потому что они наши дети. И они рулят.

У меня детей двое. Мальчик и тоже мальчик. Хотя я всячески уламывала мироздание на девочку. Видимо девочку доверить мне – только портить. Поэтому сейчас у меня целых два суровых воспитателя. Даниэль двенадцать лет воспитывает во мне терпение и выдержку. Ему я обязана сединой в тех местах, где я и не догадывалась, что у людей бывают волосы. Он прирожденный наглец, исследователь и экстремал.

В десять месяцев он произнес свое первое слово — «Шасси». Я все еще надеялась, что это «Шайсе», но через пару недель он уже сутками напролет призывал «Отбойный молоточек», доводя до исступления соседей. В год и семь убил педиатра фразой: «А у нас на кухне картошка мумифицировалась». В год и восемь, отвлекая сантехника вопросами о параллельных вселенных, спер его ящик с инструментами.
Поэтому к двум, чтобы как то сгладить шок от своего поведения, разучил фразу: «Какой конфуз!»

Он залезал везде, куда нереально залезть. И нырял туда, откуда еще никого не доставали.
Стало ясно, что он этот мир энергично проверяет на прочность, но с ним не взаимодействует, не ожидая ни милости, ни благ. Огреб люлей, которых хватит вперед на три жизни. Но своих попыток не оставил. Я до сих пор ночами просыпаюсь с криками и бегу проверять, хорошо ли спрятаны ножи, спички и альпинистское снаряжение. Прекрасно зная, что если это касается Дана, все предосторожности бесполезны.

Читать смешные истории из реальной жизни всегда веселее, чем в них жить!

smeshnie_istorii_iz_realnoy _zhizniА чтобы мне не показалось мало, к Дану в комплекте мне выдали Дэвида. Его полную противоположность, но тоже квест.
До полутора лет мой младший осторожно молчал. Потом понял: карает и милует в доме папа. Поэтому первым его словом, как воззвание к высшей справедливости стало «Папа». При этом он молитвенно закатывал глаза и вскидывал руки к небу.

Потом в обиходе появилась «Агва» — то есть, дайте воды ребенку, гады! Затем полезное «Кака» — я обосрался, поменяйте мне памперс. Далее продвинутое «Йогур», при этом ложечка для йогурта и других ништяков у него всегда в кармане.

А чего стоит его первая сознательная фраза! Он попросил воды, и, несмотря на строгое предупреждение, вылил ее на папу. Видя, как Мигель вышел из себя, тихонько погладил его по мокрой коленке и произнес нежненько: «Папа гуапо», то есть «Папа красавчик». Вот где высший пилотаж!

Теперь у него есть обязательный ритуал перед сном — выпить кружечку молока или какао. Но каждый раз на вопрос папы, что он будет пить, с надеждой начинает:
— Кока-кола? Вино? Пиво?
Получив отрицательный ответ, спокойно пьет свое молоко и засыпает. Но его словарный запас вместе с предпочтениями растет.
— Кока-кола? Вино? Пиво? Ладно, папа, безалкогольный мохито!
Чему я могу научить этого ребенка? Разве что носить с собой коробочку для еды, на вынос. Потому что все три год своей жизни он, как заклинатель змей, подчиняет себе реальность.

Даниэль, его полная противоположность, еще и философ — интеллектуал. Всегда уверенный в своей правоте и неотразимый в безапелляционности.
В четыре год он подружился с очень упитанным мальчиком.
— Владик, ты чего такой толстый?
— Потому что я все время жру!
— Владик, да ты Жрец!

Потом мы поехали в Тунис, где в отличной гостинице нас пытались заселить в плохой номер. Протестуя, я дошла до управляющего, но меня вежливо послали. Мы с Даном остались толкаться на рецепции, где меня предупредили, что свободных номеров нет. И если я буду упорствовать, то на полу и заночую.

smeshnie_istorii_iz_realnoy _zhizniЧерез минуту Дан раздобыл где-то батон хлеба. Половину скрошил им на персидские ковры. Остатки скормил золотым рыбам, которые тут же всплыли кверху брюхом. Пробежался по стойке бара, где опрокинул на немцев только что налитое пиво. Сплясал джигу на чемодане какой-то англичанки. И она матом грозилась подать на отель в суд. Подкрался к столу похмеляющегося молодняка и глотнул у них Маргариты. После чего пошел в разнос, напИсал в икебану и пытался спрыгнуть в стеклянную шахту лифта. Все это время я со стаканом вискаря хоронилась за пальмой и делала вид, что с ним не знакома.
Стоит ли упоминать, что через пять минут нас без звука заселили в пятизвездочный номер с лучшим видом.

Тем же вечером в ресторане отеля я посадила Дана в детский стульчик, заказала себе пива и пошла ему за жареной картошкой. В этот момент официант принес мне бокал. Дан придвинул его к себе и выпил половину. Понял, что сейчас его будут бить, хлопнул в ладоши и громко заорал:
— А теперь, мои слуги, несите мне еще пива!
Половина ресторана, а это были руссо туристо, слегли под стол и потом остаток отпуска у него выясняли, нет ли у него претензий к слугам.

Продолжение сборника «Коварные подарки мироздания» в следующих статьях.

Еще смешные короткие истории из реальной жизни  можно читать  в Фейсбуке Ольги Мартинес.

Подписывайтесь на Морнинг. Продолжение следует всегда!

Интересная статья? Поделитесь ею, пожалуйста, с другими:
Очень смешные реальные истории о русских женщинах, их мужьях и жизни!
Комментарии на блоге
2 комментария
  1. Вика

    Ну мамаша!!!Жесть про Тунис %)

Комментарии в Вконтакте
Комментарии в Фейсбук