Про родню и районную поликлинику. (Юмор)

  Автор:
  555

«Кулинарная книга семейного счастья». Реальные истории, Юмор.

Первую главу Кулинарной книги можно прочитать здесь: http://morningchtivo.ru/kulinarnaya-kniga-smeshnye-realnye-istorii/

Впрочем, все заботы о фигуре и потомстве уходят на второй план, когда в гости заявляется мамочка. «Родня» — это самый хитрый ингредиент, которым легко испортить любое проверенное блюдо.

Не зря между русским «бабуля» и испанским «абуэла» Дэвид выбрал самый короткий путь. Свою русскую бабку он зовет «Эбола».
Когда он бежит от нее с криками «Ebola no, no, no!!!! вокруг становится удивительно немноголюдно.

Эбола гостила у нас целый месяц и медленно опухала от скуки. Из китайского магазина она притащила богатую рамочку для фотографий. Возмутилась, как это возможно, что в нашей семье нет ни одного семейного портрета? И немедленно вызвалась сделать нам парадное фото.

Я ее честно предупредила, что я наряжаться и краситься просто так не намерена. А ее зятя из семейных трусов может вытряхнуть только Рождество и необходимость прощания с чьим-нибудь телом.

Но если моя мама что-то решила, ее так просто не сломить.
Для этого она долго и придирчиво выбирала ресторан, в который уместно пойти в вечернем платье. Решила съесть морских гадов в самом центре Мадрида.

Все утро неутомимая женщина заставляла меня переглаживать Мигелькины брюки. Перемерять привезенные из Москвы выходные платья. Встать на каблуки, в которых я передвигаюсь, будто мне прострелило спину. Два раза переделать маникюр, педикюр (?) Сделать полный макияж и уложить волосы. Потом час стенала над моей слишком бедной шкатулкой для украшений.

Нарядила и причесала детей, словно для посещения театра или кладбИща.
Когда маузер увидела мою котомку, с которой я выхожу из дома в течение последних пяти лет, с ней случился натуральный припадок. А какой, по вашему, должна быть сумка, в которой должны умещаться ключи, телефон, кошелек, памперсы, салфетки, два крема (от солнца и жопных опрелостей). Три пачки жвачки и блевотный пакет, две панамы, смена детской одежды, бутылка с водой и связка баранок, чтобы в случае крика заткнуть ребенку рот???

Не прокатила моя сумочка.
Для того чтобы понять, куда я засунула свой клатч, мне пришлось сесть в позу лотоса и унестись в медитации далеко в прошлое. Тогда я вспомнила, что в третьем сверху чемодане храниться вся моя коллекция сумок, привезенная из Москвы. Слишком дорогая, чтобы расстаться с ней в чью-то пользу, и слишком ненужная, чтобы держать ее на виду. Но только чтобы достать эти сумки, пришлось разобрать половину кладовки.

Наконец мой несчастный и изможденный look удовлетворил маму полностью, и она сказала:
— Вот теперь я наконец узнаю свою дочь!

Когда с морскими гадами было покончено, настал долгожданный миг для фотосессии. Мама рядком выставила семью возле самого красивого аквариума. Схватила айфон и с ловкостью заправского фотографа начала его крутить, вертеть и нажимать кнопки.

bokeh-560460_640Сопровождая это репликами: «здесь Мигель нагнулся, поэтому весь не вошел» (?) «Доченька, сделай мне хорошую, добрую улыбку. А то у тебя оскал повешенного!» Не удивительно, прошло уже полчаса с начала фотосессии, и возле аквариума образовалась толпа зевак. «А вот теперь отлично, вот это точно самый лучший кадр! Идеальная фотография!»

Я не буду говорить вам, что я сказала маме, когда увидела результат. Всю эту славную фотосессию вы можете увидеть сами. Больше в телефоне не было НИЧЕГО! А нет, вру, еще прыгающее видео, где Мигель корчится от хохота, я матерюсь, Давид лезет к ракам в аквариум. А мама – фотогрАф уверенно командует:
— Жопу не отклячивай, сиськи вперед! Ну вот, теперь все!

***
Славатебехосподи, любое лето когда-нибудь заканчивается, родня отбывает восвояси. А у женщины снова обнаруживаются две свободные руки, потому что дети отправляются в детский сад. «Детский сад» — это самый волшебный ингредиент. Он многих женщин спас от самоубийства.

Когда мы жили в Москве, пришло время отдавать старшего сына в сад. Ему как раз исполнилось три года.
Сад я выбирала придирчиво и долго. Когда я наконец определилась, выяснилось, что туда нельзя попасть. Совсем. Потом оказалось что можно, но не всем. Сад был уж очень специальный, поэтому моя мама достала кого могла, и нам, так и быть, разрешили привести Даниэля. Предварительно пройдя всех врачей в районной поликлинике.

На первых же приемах у специалистов выяснилось: мой совершенно здоровый, подвижный и прекрасный ребенок – сборище дефектов и аномалий, едва совместимых с жизнью.

Невролог сказал, что у него тонус в ногах и он криво держит голову. Ортопед обнаружил плоскостопие и врожденный вывих бедра. Окулист – возможное косоглазие. Так и сказал: «возможное косогласие». УЗИ внутренних органов – увеличенную печень.

doctor-563428_640Дальше для меня и мамы, которая зачем-то вызвалась меня сопровождать, все было как в тумане. Все кого мы посетили, выносили нам свой безжалостный вердикт. Так же из анализов у него забрали все, что смогли добыть, пока он визжал и брыкался.

Однако меня очень удивил отрицательный анализ на яйца глистов у ребенка, который летом ест песок из песочниц, а зимой лижет снег на тротуарах. Но больше всех отличился хирург – башкир, который силился нам объяснить на плохом русском, что у моего сына яйца не на месте.

Дальше был вечер с бутылкой вискаря для меня и обмороком мамы, которая начала прислушиваться к каждому Даниному вздоху, ожидая обещанного неврологом эпилептического припадка.

В сад мы его все же привели, но на второй день он заболел, и следующие три месяца никуда не ходил. Потом он залез на четырехметровый забор и нас оттуда вежливо попросили. И мы радостно пошли, тем более, что каждый наш визит заканчивался припадком эпилепсии у воспитательницы. И изнурительными соплями Даниэля.

Когда ему исполнилось пять, выяснилось что в испанский сад я его отдать обязана, иначе мной заинтересуются социальные службы. Я начала переживать заранее, представляя себе количество телодвижений, которые придется совершить, но в детском саду у нас попросили… прописку. И вручили единственную анкету на двух листах, которую предполагалось заполнить дома.

По-испански я говорила едва, хотя все понимала и на мои крики «Глисты, глисты!!» собрался весь персонал и хором объясняли, что в их детском саду глистов нет. Я же пыталась узнать, где мне можно сдать анализ на глисты, без которых в России даже воспитательница не поздоровается с тобой за руку.

Потом мне велели купить два халата «Бэби», которые одеваются, чтобы не пачкать одежду, а сменную обувь вернули, странно посмотрев и упомянув, что сандалии в их заведении не воруют. Когда в моей анкете они увидели список Даниных недугов в моем вольном переводе, они велели мне попросить внеочередную медицинскую ревизию, но исключительно для моего спокойствия, так как они его все равно возьмут.

В поликлинике началось такое шоу! Медсестра за полчаса исследовавшая все, сказала, что НИЧЕГО вышеописанного у парня не находит. На что я возразила, что какая-то деревенская медсестра не может снять диагнозы, поставленные московскими специалистами, и я не уйду без консультации педиатра.

Удивленный педиатр прекратила прием и просмотрела Дана еще раз: косоглазие, плоскостопие, тонус и т д. При этом они загадочно переглядывались и думая, что я не вижу, крутили пальцем у виска. Когда она тоже не обнаружила ничего, я сказала, что какой-то затрапезный педиатр ничего не смыслит там, где нужен дипломированный хирург.

the-syringe-1291127_640На мои крики дипломированный хирург присоединился к всеобщему веселью и стал исследовать Данины яйца, уверяя меня, что они на своем месте. При этом моего испанского не хватило, чтобы перевести точный диагноз его башкирского коллеги. На их гомерическое ржание прилетела моя терапевт и пока хирург крутил Данины причиндалы в разные стороны, а тот умирал от щекотки, начала светить мне в глаза фонариком. И участливо поинтересовалась, не нужна ли мне консультация психиатра.

Через полтора часа мы вышли из поликлиники с диагнозом: «ЗДОРОВ». Единственное, на что я их уговорила, это на прививку от ветрянки, купленную в аптеке за мой счет. Хотя они умоляли меня подождать месяц, чтобы поставить ее бесплатно. В порядке общей профилактики.

Я не согласилась. Не могла же я рисковать здоровьем собственного ребенка из-за жалких семидесяти евро.

Интересная статья? Поделитесь ею, пожалуйста, с другими:
Очень смешные реальные истории о русских женщинах, их мужьях и жизни!

Комментарии в Вконтакте
Комментарии в Фейсбук