Про кризис семейной жизни

  Автор:
  436
krizis_semejnoj_zhizni

Кризис седьмого года семейной жизни. А он реально существует?

Сегодня на Морниге у нас Психология для взрослых и мы обсуждам, существует ли «Кризис седьмого года жизни?» Лично я считаю, что да!  Тогда необходимо знать, какими приемами нужно с ним справляться. Пишите, что вы делаете для того, чтобы в вашей семье такого не случилось. И вместе мы попробуем придумать, как его избежать!

Автор Ольга Мартинес

Больше интересных статей на тему взрослой психологии Мужское доминирование и На нудистский пляж с семьей можно посмотреть здесь.

В самолете на Нью Йорк моим соседом оказался испанский хипстер, со следами бессонной кокаиновой ночи на лице. Мы быстро распознали друг в друге братьев по отсутствию разума и из самолета выползли уже на карачках, забросав весь проход пивными банками и чипсами. Директор крупной компании ехал поиграть в казино, пошляться по магазинам и как следует побузить со своими друзьями — дилерами в Бронксе.

Наши нетрезвые разговоры коснулись и семьи тоже. Причем разведенный на восьмом году брака, он меня честно предупредил про кризис седьмого года жизни. Когда он был веселым щенком, он радостно бежал возле супружеской ноги и облаивал автобусы. Но когда подрос и возмужал, превратившись в того еще породистого кобеля, жена не смогла ему вывернуть стрелку компаса по часовой стрелке, и он с поводка сорвался. Догнал одну. Вторую. Третью. Запил и на радостях развелся.

krizis_semejnoj_zhizniОн потом об этом сто раз пожалел. Но когда до него дошло, что он сделал, его старая жена была уже с новым мужем.

Теперь он, как петух в навозе, перебирает девиц по три в неделю, не забывая стимулировать сексом сотрудниц его многочисленных офисов. Но мне не показалось, что он сильно счастлив. Я его конечно заверила, что в меня-то все под контролем. Тем более, ничего не нарушало моего безоблачного существования. Но мой друган-хипстер оказался прав. Кризис седьмого года жизни придумали не психологи. Его придумала сама жизнь.

Раньше я наивно считала: зачем орать или топать ногой? К чему такие энергозатраты? Можно просто вечером налить мужу холодного пивка, поскрести по коленке и объяснить: для его семейного счастья просто необходимо встать с утра засветло и метнуться в соседнюю деревню. (Жене за свежими булочками к завтраку). Если он не поленился встать и булочек привез, целый день можно рассказывать истории, о том, кто самый главный лев в прайде, возносить ему хвалу и ставить в пример детям.

Но если он с утра прокопался, и вместо булочек привез мерзкую местную выпечку «чуррос», все. День его не задался. Истории, которые будут к месту и не к месту вспоминаться днем, все будут про мужчин-неудачников, которые закончили в канаве. О поучительном фиаско тех, кто жену не слушал.

Вы сейчас начнете: ой, есть мужчины, с которыми так нельзя. Среди них попадаются Орлы! Тигры! Дикие бизоны! Такие сами кого угодно загрызут. А вот и нет. Взгляните на заискивающую улыбку Барака Обамы. Для такой улыбки Мишель должна носить каминную кочергу в сапоге.

Любой орел дома превращается в хомяка при правильном уходе.

Но оказалось, что ласка, так хорошо действующая на животных, иногда бессильна. И муж все таки загулял. Тогда можно выступить с манипуляцией пожестче.

Справиться с начинающим любителем левых маршей можно в три приема.
Сначала купить ему на праздник спрей — освежитель дыхания. На открытке написать «С любовью!».
Потом записать его к парикмахеру, непременно озабоченно вздыхая:
— А лысинка — то наша уже со всех сторон видна без перископа. Надо срочно что-то делать! Может прическу поменять?
После этого он продолжает на улице крутить головой и не прикрывает лысину кепочкой? Вам попался крепкий орешек.

krizis_semejnoj_zhizniЕсли ваш муж слегка полный, вам придется выкинуть все его старые трусы и купить точно такие же новые. Но на размер меньше. Разоблачения не бойтесь. Только геи умеют читать этикетки на мужском исподнем.

Глядя на то, как он будет впихиваться в белье, стоит посетовать с тревогой:
— Ах, годы, годы! Хоботок-то наш скоро совсем в жиру утонет!

Если мужик — худая жила, трусы следует купить на размер больше. И когда он начнет ходить, придерживая их рукой, текст примерно такой:
— Ах, годы, годы! Корешок-то наш совсем иссохся. А как торчал! Как торчал!

Все. Даже самые стойкие из них стирают из записной книжки телефоны шлюх и покупают теплые штаны, удочку и лекарство от геморроя. Рыбалка хоть и опасна долгим сидением, но все ж лучше постельного облома с незнакомкой.

Вот тут, в тишине обретенного спокойствия, самим следует подумать, нужен ли вам этот конкретный муж.

Обсудить статью можно на сайте или на персональной странице Ольги Мартинес в Фейсбуке.

Подписывайтесь на Морнинг. Продолжение следует всегда!

Интересная статья? Поделитесь ею, пожалуйста, с другими:
Очень смешные реальные истории о русских женщинах, их мужьях и жизни!

Комментарии в Вконтакте
Комментарии в Фейсбук