Кулинарная книга… Смешные реальные истории

  Автор:
  799

Автор Ольга Мартинес.

Кулинарная книга рецептов семейного счастья.

(Сборник реальных историй. Юмор)

Каждая женщина, как хорошо бы она не жила, носит в себе свой персональный адочек. Возьми хоть наивысшую ее разновидность – молодую жену олигарха. Ворочаясь по ночам, она мечтает о крепком мужском … ну да, плече. А возле нее храпит и переворачивается  дряблый волосатый окорок. Жаль только, что в задницу ботокс не закачаешь, да и запах старческого тлена не перебьет даже самый стойкий парфюм.

Чего уж там говорить о домохозяйке средних лет самого среднего класса. Посмотрев, что ее дети сотворили в доме к вечеру, она сожалеет, что родила двоих, а не остановилась на коте. И только подсознание тихонько радуется, что их хоть и двое, но это не близнецы. Несмотря на видимое материальное благополучие, неработающая мать двоих детей устает так, что сил остается только на один марш-бросок.

Поэтому она усиленно соображает: пойти в душ или убрать на кухне. Совесть громко голосует за кухню, но здравый смысл ей напоминает, что час назад она босой ногой наступила в йогурт, и теперь лечь в постель ей придется в шлепанцах. Ночью, очнувшись от обморочного сна, в котором на остатках ужина совокуплялись тараканы, она встанет попить воды. И встретит рассвет, намывая кастрюли.

Единственный способ сделать семейную жизнь сносной – иметь сборник своих рецептов счастья. Мимолетных моментов, ради которых ты понимаешь, что в браке жить стоит.

А может все — таки нет?

Семья — это изнурительный путь, это сто пятьсот шагов навстречу и столько же назад. Зачем столько лет ты улучшал, совершенствовал и модернизировал свое эго, если от него все равно придется отказаться?

И раз уж ты отрекся от своей драгоценной жизни на свободе, в обмен ты хочешь послушного муж и самостоятельных детей. И еще длинный-предлинный список того, что ты подразумеваешь, когда ставишь свою подпись под словами: « … вступают в законный брак».

И тут начинается самое интересное. Брак – это тот самый пирог, в который надо замесить кучу ингредиентов. Каждый из них, каждый – важен. Иначе на выходе получится говно.

Твой основной ингредиент это

«Правильный выбор».

fire-1604034_640К тридцати годам я была уже достаточно битой жизнью, чтобы ждать  большой любви с парнокопытным рыцарем в анамнезе. Я никому не верила и ничего от жизни не ждала.

А потом я встретила Мигеля.

После нашего сумбурного знакомства на Крите, он прислал мне свою фотографию. Ни квадратный бицепс, ни волевой взгляд не приковали моего внимания. Было у него за спиной нечто, что оставило меня без слов.

Камин.
«Мальчиков может быть и много, но камины не за каждого дают! (с)

И я решила, что стоит попробовать. Рискнуть. Поверить без страха быть обманутой. Почему-то именно камин победил мой извечный цинизм. Он взял и пригласил меня в дом. Попросил стать его хозяйкой. И я согласилась.

Приперлась с чемоданом туфель, начала вести себя как дома, и в течение первого года выкинула все, что было внутри. Неизменным остался только камин.

Теперь каждый раз, когда зуд переделок накрывает Мигеля и он пытается раскурочить камин, чтобы увеличить какую-то мифическую тягу, я бросаюсь на него, как Матросов на амбразуру.

Мы с камином в сговоре. И его я в обиду не дам.

***

Во втором браке сразу пропускается всякая романтическая лабуда и начинается строительство крепкого крестьянского подворья. Из чего строится? Как обычно … из хлама. Так, придя в дом к мужчине, женщина именует его нажитое добро.

Итак, ингредиент второй –

«Мужнино приданое, крепкое, не драное».

Шесть лет назад я переехала к Мигелю в дом.

window-378016_640Обстановка в доме была более чем аскетичной: сломанный письменный стол от сестры, два просиженных дивана  от переезда мамы и стулья от сердобольного брата. Венчал «коллекцию работы Гамбса» колченогий мраморный стол — сосед до помойки не донес, надорвался.

Сам Мигель владел стеллажами с тысячью книг и тем был счастлив.

Я возрадовалась неимоверно. Еще бы! Сколько всего можно выкинуть и одновременно купить. Даже не знаю, какой момент слаще!

Но тут в гостиной прорвало трубу, с размахом. Полы вскрыли, трубу заварили и оставили, ну если что… вдруг опять рванет?

Пришел маляр красить стены. А на стенах не краска, а дорогая штукатурка. Глядя на эти разводы цвета язвенной рвоты оттенка терракот, я и не догадывалась, что штукатурка » Флорентийские земли» стоит больше чем сам дом. Сначала ее замешивала специальная машина, а потом мой муж пять суток размазывал ее шпателем на все гостиные двадцать с лихом метров.

Размазал, прям скажем, из рук вон плохо. Всему виной гуманитарное образование. Но маляр, а он был профессионал, попросил за это 3500 евро. Страховая компания взвыла и прислала эксперта — оценщика. Холеного подозрительного типа в ботинках ручной работы и с выражением хронического панкреатита на лице.

Бегло осмотрев мои хоромы, он спросил:

— Это правда, что ты попросила у маляра перекрасить стены в другой цвет, оптимистический с перламутром? Это, вкупе с ценой, напоминает мне преступный сговор с целью обмана страховой компании.

В этот момент с громким шумом рухнул карниз из Икеи.

Оценщик в этих своих ручных ботинках вздрогнул, покачнулся на доске, переброшенной через дыру в полах, где зияли трубы, и чуть не сломал ногу.

Я театрально обвела рукой богатое убранство:

— Ну, если ты думаешь, что другой цвет стен кого-то спас от самоубийства, то преступный сговор налицо!

Он вытер ботинки носовым платочком и дернул восвояси. На следующий день на наш счет страховая перевала 2000 евро, с припиской: «Красьте сами».

Я сама покрасила все в ровный белый, и на остаток в 1950 евро мы поехали в романтическое путешествие во Францию.

***

Как правило, погруженная в хозяйственные заботы женщина не замечает, как куда-то испарился ее лоск и  засалился шик. Она начинает разбираться в том, в чем разбираться не должна. И вдруг понимает, что она уже вообще не Женщина. Она Жена, Вторая лошадь в упряжке и Просто Полезная Баба. Муж смотрит на нее замыленным глазом. В котором огонь желания сменился на интерес психиатра. И тогда из закоулков подсознания выползает ревность. При первых ее признаках муж старается беднягу успокоить. Например, продемонстрировать как он запрограммировал «hands free».

(hf) — Кому хотите звонить?

(Мигель) — Моей крошке.

(hf) — Perdon???

(Мигель) — Моей любимой девочке.

(hf) — Perdon???

(Мигель) — Моей малышке, козел!

(hf) — Хотите звонить Хавьеру??

Поэтому, единственный ингредиент, который в этом случае будет кстати, это

«Абсолютное доверие». 

Оно тормознет женщину, задумавшую преступление.

poison-1481596_640Однажды Мигель вернулся с работы непривычно элегантный, в костюме. И как это я раньше не замечала, что он похудел? Во всяком случае, пиджачок теперь сидел идеально. Я подошла его обнять, и в нос мне ударил запах чужого парфюма, пошлого и приторно сладкого. Дожили! Наверное, терлась об него в офисе какая- нибудь кошка драная!

Я повесила его пиджак на вешалку, предварительно высыпав хлам из карманов. Ключи! Незнакомый комплект с безвкусным брелком в форме сердца. Чек из дорого ресторана аж на 80 евро за ланч… На двоих. Когда я наливала ему гаспачо, у меня дергался глаз, и появилось неутолимое желание сыпануть туда щелочи из моих мыловаренных запасов.

— Что случилось? Выглядишь расстроенной, — заметил Мигель, обнимая меня, — суп как всегда, прекрасен!

— Да ну? — скривилась я и подумала, что еще не обшарила его внутренний карман. В нем я нашла кредитку банка Испании, в котором, как я наивно полагала, у нас нет счета. Ну, чтоб так жрать в ресторанах, пришлось открыть!

Я уже собралась согнуть кредитку пополам, но на ней стояло другое имя! Виктор мать его Паредес Молино было выбито на этой кредитке. А этикетка на пиджаке не совпадала с этикеткой на брюках.

— Мигель! Мигелька!!!- истерически завизжала я, суя ему под нос кредитку, -ты одел чужой пиджак!

— Фу, блин! Бедный Виктор! Это один из адвокатов. Надо срочно звонить на работу, спрашивать его мобильник. Он ушел сразу после собрания акционеров, прихватив мой пиджак!!!

— Тогда лучше спрашивай мобильник его жены!!!! — заорала я, — она уже,  наверное, поколдовала над шнуром от фена, чтобы все выглядело, как несчастный случай в ванной. У тебя же в кармане ключи с супер стильным брелком в форме сердца, на котором написано «Ляля»!!!

Вечером мы налили себе по бокалу и сели смотреть телевизор.

— Я знаю, что любовь для тебя не аргумент, — вдруг сказал Мигель. Но я точно знаю, если я решусь тебе изменить, ты мне отравишь суп. Поэтому я налево не хожу.

Продолжение  можно прочитать здесь: http://morningchtivo.ru/rody-esli-by-ne-bylo-tak-smeshno/

 

Интересная статья? Поделитесь ею, пожалуйста, с другими:
Очень смешные реальные истории о русских женщинах, их мужьях и жизни!

Комментарии в Вконтакте
Комментарии в Фейсбук